Đau đầu, hoa mắt, chóng mặt

Lâu rùi cũng không viết cái gì cả. Dạo này cuộc sống thấy bình thường quá, thấy nó nhẹ nhàng, đơn điệu, nhàm chán quá. Nghĩa ra nhiều thứ mà không thể theo đuổi, thực hiện được, phải chăng là do mình quá lười biếng, quá thụ động. Mệt thế chứ lị. Sức khỏe thì ngày càng giảm sút, chả thiết tha làm gì nữa, chỉ muốn vùi đầu vào trong chăn, ngủ hết ngày này đến ngày khác. Khi nào ko thể ngủ được nữa thì thôi. Đầu nặng trình trịch. Huhu, làm sao bây giờ.

Cứ ì ạch 1 chỗ thế này, chắc là mình tự kỉ đến chết mất. Tuổi trẻ, sức sống cứ thế bay biến đâu ấy, không còn như ngày trc nữa. Làm gì để lấy lại được đây, khó quá, nghĩ mãi chỉ tổ đau đầu thêm thôi. Buồn vì chính bản thân mình đã tự không thay đổi điều đó, cứ dựa dẫm vào người khác, vào những niềm tin viển vông.

Ngày này qua ngày khác, đi làm rùi về đi chợ, nấu nướng, rùi lại đi ngủ, sáng dậy lại đi làm tiếp. Cái vòng luẩn quẩn của cuộc sống. Đi làm thì cứ như là vô hình, đến đấy chào hỏi rùi lại ngồi vào, ai làm việc đó. Không nói chuyện,ko giao tiếp, rùi lại đi về. Không có bất cứ 1 niềm vui nào gọi là nho nhỏ nơi đây. Một ngày vô vị và nhàm chán như thế đó. Mệt mỏi quá, liệu mình có trụ nổi ở đây bao lâu nữa không. Thèm được về nhà, tuy là có hơi vất vả, ko đc ngủ nướng những ngày nghỉ như ở trên đây, ko dc đi uống trà đá, đi chơi, đi tụ tập bạn bè nhưng lại thấy csong nó muôn màu hơn. Ước gì vẫn còn là học sinh, được đi học, và được ở nhà. Nơi mà có bạn bè, suốt ngày nô nhảy, cười nói không ngớt, nơi mà mình sinh ra và lớn lên bao nhiu năm trời

Ngày cuối của năm!

Ngày cuối cùng của năm, muốn làm cái gì đó đánh dấu lại mốc kết thúc này, mở sang một năm mới: già hơn, chông gai hơn và có những sự đổi thay!

 

 

Muốn thì muốn thế, nhưng lại chẳng làm được cái gì cả. 1 năm qua, đã có gì được gọi là kì tích chưa nhỉ!

Có lẽ là 1 chút. Điểm lại một vài sự kiện nổi bật của năm nào!

- Tháng 1: là tháng của sự vui chơi, của tụ tập bạn bè, của những háo hức.

- Tháng 2: Đón tết

- Tháng 3: Đương đầu với những sóng gió, và với những quyết định

- Tháng 4: Sinh nhật của mình và Hấp, vui, nhưng mà cũng buồn! Nỗi buồn này, có lẽ chẳng ai hiểu được, ngoài bản thân mình ra.

- Tháng 5: là tháng cần đưa ra những sự lựa chọn! Và mình đã không hối hận với những sự lựa chọn đó. vì nếu không lựa chọn như thế, có lẽ giờ mọi thứ đã khác, khác rất nhiều.

- Tháng 6: Tháng an nhàn và thoải mái nhất trong năm mặc dù kinh tế có vẻ rất eo hẹp

- Tháng 7: tháng quen dần với sự ra đi, quen dần với những gì gọi là cô đơn, lạc lõng.

- Tháng 8: là tháng có lẽ mang lại cho mình một vài cảm xúc về sau, mà lâu lắm rùi mới có thể cảm nhận được.

- Tháng 9: Tháng bắt đầu cho những dự án mới, cho những mối quan hệ mới. người đến, người đi, nhưng là tháng mình thấy cảm hứng và phấn chất trong năm. Và tháng cho những cảm xúc kì lạ nhất. Cảm ơn một người, người giúp mình nhận ra rằng, mình vẫn chưa hề thay đổi, vẫn còn những sở thích, và là người quan tâm đến những sở thích đó của mình - việc mà lâu rùi, chưa ai nhớ đến!

- Tháng 10: bắt đầu 1 môi trường mới, những bỡ ngỡ, tưởng chừng như ko thể vượt qua được, vậy mà cũng qua đi. Tháng làm việc cật lực, và chăm chỉ hết mình vì công việc, nghĩ lại thấy mình phục mình quá

- Tháng 11: tháng ko có gì gọi là đặc biệt, có chăng chỉ là những cảm xúc mấy tháng trc đã biến mất, suy nghĩ trở lại như cuộc sống bình thường. Yên ả

- Tháng 12: Một chút chán nản trong công việc, trong tình yêu và trong suy nghĩ tương lai. Thấy mọi thứ đều mơ hồ, hoang mang! Cần một chút gi đó chắc chắn, tin tưởng, và một thứ tình cảm mãnh liệt! 

Một năm của mình đó, có những cái ko cần viết ra, nhưng trong tim thì ko bao giờ có thể quên được, chỉ là ko biết nên viết như thế nào. Liệu năm sau, mọi thứ có theo chiều hướng tốt hơn không nhỉ. Công việc, sức khỏe, tình  yêu, tất cả liệu có như mình mong muốn không? Chào đón năm mới = những nụ cười thật tươi, để xua tan đi những chông gai phía trước! Happy new year 2014! :)

Hổ, cá và sự tức giận

Có bao giờ hổ chơi với người? Và có bao giờ Hổ chỉ thích ăn cá?

Một giấc mơ có phần đáng sợ nhưng lại rất thú vị và đặc biệt! Mình đã mơ như thế, mơ kết bạn với 1 con hổ, đi ngủ cũng ôm nó đi ngủ, vuốt ve cái đầu của nó, và chạy lùng sục khắp nơi để mua cá cho nó ăn vì nó chỉ thích ăn cá thôi. Nó có thể gào thét ầm ĩ chỉ để đòi có cá ăn = được, giống như 1 đứa trẻ vậy, thích nũng nịu và thích cưng nựng. Và thế, mình đã làm bạn với nó, đi đâu cũng như hình với bóng, và nó trở thành ý nghĩa sống của mình!

Đó là trong giấc mơ, khi nỗi sợ hãi chẳng là gì, vậy mà sao ngoài đời, sự tức giận của mình lại chẳng thể nào tiêu tan được! Chỉ muốn xông vào, đấm đá vào cái mặt đang ngủ ngon lành kia 1 trận cho hả hê, sung sướng, nhưng mình lại ko làm được, lại cất giấu ở trong lòng!

Lần này mình sẽ ko thèm nc nữa, để xem có nói vs mình 1 câu xin lỗi nào ko. Thử hỏi đặt vào địa vị mình nó sẽ thấy tn, đợi chờ cả buổi tối, bụng đói reo mà cũng k muốn ăn trước, vì sợ chốc có 1 mình, cậu ăn lại buồn! Và đáp lại sự chờ đợi đó là gì, đi uống rượu, về muộn cũng ko thèm nói 1 câu, dọn cơm ra thì ăn đc 1 tẹo rùi lăn ra giường ngủ, bỏ mặc mình ngồi ăn cơm 1 mình và tự thu dọn mọi thứ. Lúc ấy chỉ muốn gào thét, khóc to 1 trận, ném hết tất cả đống bát đĩa đi. Nhưng mình muốn chai lì, mình không muốn gục ngã trước như thế. Người ta có thể sẵn sàng vui chơi mà, đâu có nghĩ tới mình đang ở nhà đợi cơm và trông ngóng ntn đâu. Và lần này, sự tức giận này không thể nguôi ngoai được, để xem ai sẽ mệt mỏi hơn ai đây! Cũng chẳng còn có thể bực bội trong lòng đến mức ko thể làm được việc gì, tâm trí như trên mây giống như mỗi lần giận dỗi trước đây. Mình vẫn có thể vui đùa, vẫn có thể làm đc những gì mình thích! Phải chăng mình ko còn quá lệ thuộc vào điều đó, và dường như mọi thứ đã quá nhàm chán rùi thì phải, có giận dỗi cũng ko ảnh hưởng đến nhau, chỉ là về nhà thì sẽ k còn tiếng nô đùa nữa thôi! Mình sẽ trải qua đc hết thôi mà!

Và cuối cùng giấc mơ cũng chỉ là giấc mơ thôi, mình sẽ chẳng bao giờ làm bạn được với hổ, và hổ thì muôn đời chỉ thích ăn thịt thôi! :(

Tháng 11!

- Là tháng sinh nhật của những người đặc biệt với mình!
- Là tháng mà mấy đứa bạn thân đã theo chồng, theo vợ bỏ cuộc chơi! và mình xuất hiện trong danh sách ế trong lớp! hức hức

- Là tháng mọi thứ có vẻ đã lắng lại, ko còn bồng bột, nhiều cảm xúc như trước nữa. Môi trường ở cty mới cũng đã khá quen, công việc đang trong guồng quay, 1 chút lo lắng thôi, nhưng cũng đã cố gắng hết sức rùi
- Là tháng có lẽ sẽ có nhiều thử thách và khó khăn, và dường như bản tính nhút nhát, sợ sệt đang làm mình thấy chán nản và buông xuôi! Đâu rùi cái cảm hứng, nhiệt huyết ban đầu đây! Dần dần thấy thời gian trôi đi thật chậm chạp và ì ạch!

Cuối tuần vắng vẻ, hụt hẫng

Vậy là 1 tuần liền sẽ phải đối mặt với cô đơn và vắng vẻ! Không biết có trụ nổi ko đây!
Đi là đi hết, về là về hết, một mình lại quanh quẩn rùi. Công việc, cuộc sống, bạn bè, tình yêu, mọi thứ cứ cuốn lấy hết, muốn 1 cái gì đó bộc phá, muốn lùi mình vào 1 góc để ngắm nhìn hết mọi thứ, để có thể ngậm ngùi. Sống như thế này đến hết đời liệu có nhàm chán không nhỉ!

"Em chọn cô đơn"

Trời se lạnh, mưa lất phất, cái thời tiết rất dễ buồn và thèm ngủ. Thèm được chui vào trong chăn nằm cả ngày, thèm măm măm xúc xích quá, huuhuhu. Giờ mà có người mời mình ăn, mưa thì mình cũng đi. huhuhu

Ngồi lục lại cái blog làm mình khóc sướt mướt ngày xưa. Nghe lại vẫn có nhiều xúc cảm. Liệu mình có thể rơi nước mắt được lần nữa không nhỉ! 2 năm rùi, có quá nhiều thứ đã thay đổi, cảm xúc nữa!

Môi trường mới

Ngày thứ 3 ở chỗ mới, mọi thứ tuy vẫn còn xa lạ nhưng cũng không đến nỗi ghê sợ như mình vẫn nghĩ! Phá cỗ trung thu, cười đau cả bụng! Mọi người ở đây cũng rất là vui tính, tiếc là mình chưa quen được ai cả ngoài người bạn mới giống mình!

Công việc mới cũng thú vị nhưng khá áp lực. Cái đầu mình giờ như rỗng tuếch trước mọi thứ, ko thể nghĩ ra được cái gì nữa. huhu. Cần bình tĩnh, cần cố gắng nhìn nhận hơn nữa, cần tập trung, cần ai đó để tranh luận cùng! Hai