Ngày cuối của năm!

Ngày cuối cùng của năm, muốn làm cái gì đó đánh dấu lại mốc kết thúc này, mở sang một năm mới: già hơn, chông gai hơn và có những sự đổi thay!

 

 

Muốn thì muốn thế, nhưng lại chẳng làm được cái gì cả. 1 năm qua, đã có gì được gọi là kì tích chưa nhỉ!

Có lẽ là 1 chút. Điểm lại một vài sự kiện nổi bật của năm nào!

- Tháng 1: là tháng của sự vui chơi, của tụ tập bạn bè, của những háo hức.

- Tháng 2: Đón tết

- Tháng 3: Đương đầu với những sóng gió, và với những quyết định

- Tháng 4: Sinh nhật của mình và Hấp, vui, nhưng mà cũng buồn! Nỗi buồn này, có lẽ chẳng ai hiểu được, ngoài bản thân mình ra.

- Tháng 5: là tháng cần đưa ra những sự lựa chọn! Và mình đã không hối hận với những sự lựa chọn đó. vì nếu không lựa chọn như thế, có lẽ giờ mọi thứ đã khác, khác rất nhiều.

- Tháng 6: Tháng an nhàn và thoải mái nhất trong năm mặc dù kinh tế có vẻ rất eo hẹp

- Tháng 7: tháng quen dần với sự ra đi, quen dần với những gì gọi là cô đơn, lạc lõng.

- Tháng 8: là tháng có lẽ mang lại cho mình một vài cảm xúc về sau, mà lâu lắm rùi mới có thể cảm nhận được.

- Tháng 9: Tháng bắt đầu cho những dự án mới, cho những mối quan hệ mới. người đến, người đi, nhưng là tháng mình thấy cảm hứng và phấn chất trong năm. Và tháng cho những cảm xúc kì lạ nhất. Cảm ơn một người, người giúp mình nhận ra rằng, mình vẫn chưa hề thay đổi, vẫn còn những sở thích, và là người quan tâm đến những sở thích đó của mình - việc mà lâu rùi, chưa ai nhớ đến!

- Tháng 10: bắt đầu 1 môi trường mới, những bỡ ngỡ, tưởng chừng như ko thể vượt qua được, vậy mà cũng qua đi. Tháng làm việc cật lực, và chăm chỉ hết mình vì công việc, nghĩ lại thấy mình phục mình quá

- Tháng 11: tháng ko có gì gọi là đặc biệt, có chăng chỉ là những cảm xúc mấy tháng trc đã biến mất, suy nghĩ trở lại như cuộc sống bình thường. Yên ả

- Tháng 12: Một chút chán nản trong công việc, trong tình yêu và trong suy nghĩ tương lai. Thấy mọi thứ đều mơ hồ, hoang mang! Cần một chút gi đó chắc chắn, tin tưởng, và một thứ tình cảm mãnh liệt! 

Một năm của mình đó, có những cái ko cần viết ra, nhưng trong tim thì ko bao giờ có thể quên được, chỉ là ko biết nên viết như thế nào. Liệu năm sau, mọi thứ có theo chiều hướng tốt hơn không nhỉ. Công việc, sức khỏe, tình  yêu, tất cả liệu có như mình mong muốn không? Chào đón năm mới = những nụ cười thật tươi, để xua tan đi những chông gai phía trước! Happy new year 2014! :)

Hổ, cá và sự tức giận

Có bao giờ hổ chơi với người? Và có bao giờ Hổ chỉ thích ăn cá?

Một giấc mơ có phần đáng sợ nhưng lại rất thú vị và đặc biệt! Mình đã mơ như thế, mơ kết bạn với 1 con hổ, đi ngủ cũng ôm nó đi ngủ, vuốt ve cái đầu của nó, và chạy lùng sục khắp nơi để mua cá cho nó ăn vì nó chỉ thích ăn cá thôi. Nó có thể gào thét ầm ĩ chỉ để đòi có cá ăn = được, giống như 1 đứa trẻ vậy, thích nũng nịu và thích cưng nựng. Và thế, mình đã làm bạn với nó, đi đâu cũng như hình với bóng, và nó trở thành ý nghĩa sống của mình!

Đó là trong giấc mơ, khi nỗi sợ hãi chẳng là gì, vậy mà sao ngoài đời, sự tức giận của mình lại chẳng thể nào tiêu tan được! Chỉ muốn xông vào, đấm đá vào cái mặt đang ngủ ngon lành kia 1 trận cho hả hê, sung sướng, nhưng mình lại ko làm được, lại cất giấu ở trong lòng!

Lần này mình sẽ ko thèm nc nữa, để xem có nói vs mình 1 câu xin lỗi nào ko. Thử hỏi đặt vào địa vị mình nó sẽ thấy tn, đợi chờ cả buổi tối, bụng đói reo mà cũng k muốn ăn trước, vì sợ chốc có 1 mình, cậu ăn lại buồn! Và đáp lại sự chờ đợi đó là gì, đi uống rượu, về muộn cũng ko thèm nói 1 câu, dọn cơm ra thì ăn đc 1 tẹo rùi lăn ra giường ngủ, bỏ mặc mình ngồi ăn cơm 1 mình và tự thu dọn mọi thứ. Lúc ấy chỉ muốn gào thét, khóc to 1 trận, ném hết tất cả đống bát đĩa đi. Nhưng mình muốn chai lì, mình không muốn gục ngã trước như thế. Người ta có thể sẵn sàng vui chơi mà, đâu có nghĩ tới mình đang ở nhà đợi cơm và trông ngóng ntn đâu. Và lần này, sự tức giận này không thể nguôi ngoai được, để xem ai sẽ mệt mỏi hơn ai đây! Cũng chẳng còn có thể bực bội trong lòng đến mức ko thể làm được việc gì, tâm trí như trên mây giống như mỗi lần giận dỗi trước đây. Mình vẫn có thể vui đùa, vẫn có thể làm đc những gì mình thích! Phải chăng mình ko còn quá lệ thuộc vào điều đó, và dường như mọi thứ đã quá nhàm chán rùi thì phải, có giận dỗi cũng ko ảnh hưởng đến nhau, chỉ là về nhà thì sẽ k còn tiếng nô đùa nữa thôi! Mình sẽ trải qua đc hết thôi mà!

Và cuối cùng giấc mơ cũng chỉ là giấc mơ thôi, mình sẽ chẳng bao giờ làm bạn được với hổ, và hổ thì muôn đời chỉ thích ăn thịt thôi! :(

Tháng 11!

- Là tháng sinh nhật của những người đặc biệt với mình!
- Là tháng mà mấy đứa bạn thân đã theo chồng, theo vợ bỏ cuộc chơi! và mình xuất hiện trong danh sách ế trong lớp! hức hức

- Là tháng mọi thứ có vẻ đã lắng lại, ko còn bồng bột, nhiều cảm xúc như trước nữa. Môi trường ở cty mới cũng đã khá quen, công việc đang trong guồng quay, 1 chút lo lắng thôi, nhưng cũng đã cố gắng hết sức rùi
- Là tháng có lẽ sẽ có nhiều thử thách và khó khăn, và dường như bản tính nhút nhát, sợ sệt đang làm mình thấy chán nản và buông xuôi! Đâu rùi cái cảm hứng, nhiệt huyết ban đầu đây! Dần dần thấy thời gian trôi đi thật chậm chạp và ì ạch!

Cuối tuần vắng vẻ, hụt hẫng

Vậy là 1 tuần liền sẽ phải đối mặt với cô đơn và vắng vẻ! Không biết có trụ nổi ko đây!
Đi là đi hết, về là về hết, một mình lại quanh quẩn rùi. Công việc, cuộc sống, bạn bè, tình yêu, mọi thứ cứ cuốn lấy hết, muốn 1 cái gì đó bộc phá, muốn lùi mình vào 1 góc để ngắm nhìn hết mọi thứ, để có thể ngậm ngùi. Sống như thế này đến hết đời liệu có nhàm chán không nhỉ!

"Em chọn cô đơn"

Trời se lạnh, mưa lất phất, cái thời tiết rất dễ buồn và thèm ngủ. Thèm được chui vào trong chăn nằm cả ngày, thèm măm măm xúc xích quá, huuhuhu. Giờ mà có người mời mình ăn, mưa thì mình cũng đi. huhuhu

Ngồi lục lại cái blog làm mình khóc sướt mướt ngày xưa. Nghe lại vẫn có nhiều xúc cảm. Liệu mình có thể rơi nước mắt được lần nữa không nhỉ! 2 năm rùi, có quá nhiều thứ đã thay đổi, cảm xúc nữa!

Môi trường mới

Ngày thứ 3 ở chỗ mới, mọi thứ tuy vẫn còn xa lạ nhưng cũng không đến nỗi ghê sợ như mình vẫn nghĩ! Phá cỗ trung thu, cười đau cả bụng! Mọi người ở đây cũng rất là vui tính, tiếc là mình chưa quen được ai cả ngoài người bạn mới giống mình!

Công việc mới cũng thú vị nhưng khá áp lực. Cái đầu mình giờ như rỗng tuếch trước mọi thứ, ko thể nghĩ ra được cái gì nữa. huhu. Cần bình tĩnh, cần cố gắng nhìn nhận hơn nữa, cần tập trung, cần ai đó để tranh luận cùng! Hai

He, ngày trở về

Không nghĩ là lại có hôm trở về Dk, ngồi tại cái bàn quen thuộc này! Cảm giác cũng không có gì thay đổi, giống như mọi hôm vẫn đến và về vậy!

Nhưng đi có 1 hôm thôi mà cái máy tính cứ như không phải là của mình ấy. Hoa hết cả mắt rùi. Chữ với nghĩa, huhu. Chắc nó gét mình rùi. Cả buổi hí hoáy với nó, bực ko chịu được, giờ thì nhìn cái gì cũng bé xíu và mờ ảo.

Có khi lại bỏ nó đi lần nữa thôi. Còn 1 ngày để quyết định, giờ vẫn chưa thấy động tĩnh gì! Hi vọng không đến nỗi quá tệ. Nửa muốn ở lại, nửa muốn đi. Nếu mà được lựa chọn cả 2 thì tốt biêt mấy. Đúng là 1 đôi chân thì chỉ đi đc 1 hướng thôi, ko đồng thời cả 2 được, trừ phi chặt nó ra thành 2, và khi chặt rùi thì nó trở nên vô tác dụng! Đành làm theo lời trái tim 1 lần nữa, chỉ cho nó 1 cơ hội duy nhất này nữa thôi.

Đau mắt quá rùi, không còn nhìn thấy gì nữa, hẹn ngày mai viết tiếp vậy!

Thứ 6 ngày 13!

Liệu hôm nay có thật sự xui xẻo như ý nghĩa của nó thường nói đến không nhỉ! Thứ 6 ngày 13!Với mình, nó lại là 1 ngày khá nhiều điều đặc biệt!

Ngày cuối cùng được làm tại DK, được ngồi tại vị trí này, ngắm nhìn khung cửa sổ này, được sử dụng chiếc máy tính này, và được làm cùng mọi người nữa! Tiếc nuối cũng có, nhưng mình không còn đủ tình cảm để có thể ở lại 1 lần nữa! Tạm biệt mọi người nhé! Dù rất buồn!

Ra đi đến 1 môi trường mới, với những cảm xúc mới, liệu đến bao giờ những cảm xúc này mới đến với mình nhỉ, liệu nơi đó, có gặp những con người như nơi đây! Ra đi để chấp nhận thử thách, đúng là mình đã sống trong yên bình quá lâu rùi, đến lúc phải bật dậy, đi tiếp thôi!

Sẽ nhớ lắm ấy những tiếng cười, những con người, những cảnh vật này. Nhưng cuộc sống không thể lúc nào cũng nhẹ nhàng và thoải mái thế này được, xin lỗi nhé, phải lựa chọn thôi! 

Tạm biệt DK!

Yên bình như xưa!

Vừa lấy can đảm để ntin cho 1 người, không như những gì mình mong đợi, sự đáp lại hời hợt quá, ngắn gọn quá, cứ như thể là người xa lạ vậy.

Mình làm gì sai trong chuyện này ư, hay là do mình đang hi vọng và áp đặt suy nghĩ của mình vào người đó quá nhiều. Đừng tìm lý do cho chuyện này nữa, hãy coi nó như một cái gì đó thoáng qua, tự nhiên như lúc nó đến, và rồi nó đi cũng sẽ tự nhiên thôi mà!

Cũng đâu cần biết, cũng đâu cần hi vọng gì chứ, bản thân mình muốn như thế cơ mà. Đến lúc bình thường trở lại rùi! Đừng nghĩ về nó nữa nhé, Kẹo à!!!

Thứ 7, liệu máu có chảy về tim?

Trời nắng, dấu hiệu tốt của những ngày thu Hà Nội. Không còn cái cảnh mặc áo mưa lù bù, đi tông, và lúc nào cũng phải lo nơm nớp đường ngập lụt nữa! Một ngày được coi là rất đẹp, cho dù lúc sáng đi đường bị các xe phía trước vẩy nước bẩn tung tóe!!!

Ngày sinh nhật của 1 anh bạn thân, và cũng là cơ hội tụ tập nhóm bạn ăn chơi với nhau! Hôm nay đứa nào cũng đi làm hết, tối nay có khi tụ tập ăn mì tôm rùi. :(

Ngày mà mình đã đủ can đảm bấm số cho 1 người bạn, người mà trước đây có thể nói là bạn thân, nhưng bây giờ thấy khoảng cách quá. Nghe cái giọng và cách nói chuyện xúc tích đến ngắn gọn, tối ưu, giản lược từng từ là mình đã thấy chạnh lòng rùi! Và cả cúp máy, gọi thì ấn máy bận nữa chứ.Liệu có phải tất cả là do lỗi của mình? Giờ mình cũng chẳng muốn nghĩ nhìu nữa, cùng chẳng muốn quan tâm nữa, có quá nhiều thứ khiến mình đau đầu lắm rùi!

Ngày mà mình thấy nhớ 1 người, không thể hiểu đc là nhớ hay chỉ là do thói quen mà thui. Làm sao điều khiển được mớ cảm xúc này nhỉ, mình không muốn nghĩ đến nó nữa, nhưng lúc nào cũng lởn vởn trong đầu, hay là mình đang bị báo ứng trước những phát biểu hùng hồn trước đây? Mong nó hãy tan biến đi, càng sớm, càng nhanh, càng tốt! Mình không muốn mọi thứ trở nên phức tạp hơn, và rồi đến lúc tồi tệ.

Ngày buôn chuyện cùng thằng Ó Phúc, cười ko ngớt, có lẽ gọi cho nó là điều sáng suốt nhất từ sáng tới giờ mình làm ấy, thấy thoải mái và nhẹ nhõm vô cùng! Cảm ơn m nhiều nhé, vì đã luôn hiều t như thế! Hi vọng tình bạn này sẽ tốt đẹp đến khi 2 đứa già và chết đi. :)

Chuẩn bị tinh thần tối nay vui chơi thui nào, tạm gác lại mọi thứ, mọi cảm xúc hỗn độn đã. Mong sao thứ 2 đi làm sẽ là ngày tràn ngập nắng và tinh thần phấn chấn, dồi dào năng lượng như mấy tuần trước đây. Và phải học cách quên đi thui, quên những điều không nên có.

Ngày thứ 7 yên bình, yên bình tận trong tim nhưng lại có gì đó vụn vặt!

Ngày cảm xúc hỗn độn!

Sau 2 ngày mưa, là một buổi chiều với gió hiu hiu và se lạnh, cái tiết trời gần giống mùa đông của mình, làm mình thấy 1 chút xao động! Buồn xen lẫn niềm vui, khi mà chính bản thân mình cũng ko biết mình đang suy nghĩ gì và muốn gì nữa!

Có lẽ mình đã ảo tưởng 1 vài điều trong thời gian qua, và bjo chính là lúc mình nên tỉnh giấc. Tỉnh về với hiện tại thôi. Nhưng có cái gì đó buồn và hụt hẫng lắm, mình muốn biết 1 cái lý do, để những cảm xúc trong mình không hỗn độn như bây giờ!

Muốn được ngồi sau xe ai đó, đi vòng quanh qua những con đường Hà nội, đc run rẩy trong gió lạnh và đc ngắm nhìn dòng người qua lại! Yên bình lắm ấy!

Muốn có chiếc dù trong mv mà Mèo gửi, để giống như cô gái trong mv đó, nhảy từ trên tầng cao rơi xuống, tự do và bay lượn! Cảm giác mạo hiểm đó, mình muốn làm 1 lần, giống như cái hồi chơi trò tàu lượn siêu tốc trong Suối tiên. La hét, sợ hãi, 2 tay run không cầm nổi thanh sắt, nhưng thấy thật thoải mái biết bao nhiêu!

Muốn được nhâm nhi que kem lạnh, ăn kem lúc này sẽ chẳng lo nó nhanh tan chảy, cứ thế mà tận hưởng. Nhớ hồi ở kí túc, ra hành lang ăn uống, tối nào ăn cơm xong là cũng có kem để ăn. Nhưng mà giờ thì ai mua cho mình ăn, hay là tự mình lọ mọ 1 mình xuống siêu thị.

Muốn được chui trong chăn, ôm lũ bạn, la hét, kể chuyện, và cấu chí nhau! Nhớ lắm những hồi 733 ơi.

Muốn được 1 lần thui, quay về trường để chơi bóng chuyền, nhưng giờ điều đó chắc là xa xỉ lắm rùi, khi mà Mướp già đang mang bầu. Liệu còn ai đủ nhiệt tình và đam mê như chị chơi cùng với em nữa không hả Mướp?

Muốn nhìu lắm, muốn đc đi dạo mỗi tối dưới sân trường, ngồi ghế đá đến muộn mới mò lên.

Rùi muốn đc ngồi hành lang kí túc, nơi mà biết bao nhiêu cảm xúc đã tồn tại nơi đó, vui có, buồn có, hạnh phúc cũng có. Nhớ lắm cái hồi tắm mưa ngoài đó, khóc cho thỏa thích khi mà bno qdinh chuyển ra ngoài ở!

Và muốn đc 1 lần ngắm lại sao băng với 1 người, khi mà đã lâu lắm rùi, những cảm xúc xưa giờ thành nhạt nhòa.

Một buổi chiều nhiều cảm xúc quá, muốn tìm 1 ai đó để có thể cười đùa thỏa thích và làm tất cả những điều mình đang muốn, nhưng ai cũng bận rộn với cuộc sống hiện tại, có nói ra cũng có khi nhận được 1 câu trả lời là "mày điên à". Uhm, tao muốn điên, t muốn có những giây phút xốc nổi, t muốn có những kí ức của ngày xưa, cho dù điều này thật là khó khăn.

Nhắn tin cho 2 người với cùng 1 câu "Trời đẹp lắm, trốn việc đi chơi đi". Mong lắm câu trả lời: "Đi đi, Mày thích đi đâu, đi luôn!". Nhưng dường như, chỉ có mình rỗi rãi và có chút điên điên đó thui thì phải! Hoặc là mình chưa thực sự đc ngta iu quý đến mức xin nghỉ việc để đưa mình đi chơi cả! Có lẽ như thế thì đúng hơn!

Nếu như mình đủ can đảm, để có thể đi đâu đó 1 mình, có lẽ mình sẽ đi. Phải trách chính bản thân mình quá nhút nhát, sợ sệt nên lúc nào cũng muốn ai đó kè kè bên cạnh!

Mình sẽ thực hiện được hết những điều trên kia không nhỉ, có vẻ như quá lớn thì phải khi tất cả bây giờ đã thay đổi. Con người, tình cảm, cảm xúc và môi trường đều khác xưa lắm rùi! Mong lắm, mong được với tới chúng, dù chỉ trong khoảnh khắc thui! :( ;(